Cuándo salvar una relación y cuándo no: Maciel Delgado, asesora de parejas

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Que muchas veces el mayor fracaso es quedarse con una pareja que no funcione. Y el mayor éxito es asumir que pueden ser grandes padres, pero no una pareja exitosa. Pasé por un divorcio y tengo un niño que actualmente tiene 13. ¿Y en Casa Herrero hay cuchillo de palo? Sí, pero yo siempre les digo con un chiste que los cardiólogos también mueren de infarto. El 70% de las parejas que vienen a mí, vienen o bien por un ultimátum, ¿vale? De ella, de decir, mira, tenemos que ir a terapia de pareja o asesoría de pareja porque esto no está funcionando. Ponte guapa y paso a las 8 por ti. Ninguna mujer te va a decir que no. Vale, gracias. Aplícalo. No son medias naranjas, son naranjas enteras llenas de zumo. El amor nunca lo puede todo. todo. Tú puedes querer muchísimo a una persona y estar vinculada emocionalmente a esa persona, pero hay cosas que son muy difíciles de superar. ¿Y cuándo es mejor no salvar la pareja? Pues es mejor no salvar la pareja cuando ya no hay amor, cuando el amor no lo puede todo. Ahí el verdadero éxito sería romper la pareja. El día a día va comiendo lo importante, que son las conversaciones incómodas también. Maciel, ¿qué tal? Muchas gracias por haber venido me encantó tu último libro el del arte de construir juntos para ir entrando en introduciendo a los espectadores ¿cómo llegaste a trabajar con parejas? ¿cómo te hiciste terapeuta de parejas y por qué? Bueno, ante todo, muchísimas gracias Yeray por haberme invitado aquí a este podcast que la verdad es que como seguidora Lo llevo siguiendo desde el inicio y para mí es un privilegio estar hoy aquí sentada contigo para hablar de lo que me dedico últimamente. Aterricé en el tema de la terapia de pareja, sobre todo por la escritura de mis dos libros. Cuando empecé a escribir el primer libro, yo siempre lo digo cada vez que me entrevistan o cada vez que tengo la oportunidad, yo no empecé a escribir un libro. Yo empecé a organizar mis propias herramientas como persona y no como psicóloga para poder hacer frente a una situación a la que me estaba enfrentando hace ya cuatro años. Pasé por un divorcio y tengo un niño que actualmente tiene 13. Entonces era una manera de afrontar esa situación que para mí, siendo psicóloga, tenía las herramientas, pero siendo persona también, siendo mujer, la parte mujer de la relación, tenía que organizarlas de tal manera que pudiese hacer frente a lo que me estaba aconteciendo, como persona, no como psicóloga. Una vez empecé a organizar todas las herramientas y a ponerlas por escrito, porque yo creo que la escritura es terapéutica, o por lo menos en mí, me di cuenta de que eso podía ser un libro y que pudiese ayudar a varias personas que estuviesen pasando por la misma situación en la que yo me encontraba. Y lo mandé a tres editoriales, dos me dijeron que sí, la última no me contestó, él se lo perdió. Y entonces lo publiqué. El primer libro es El silencio del adiós y la culpa ausente. Y realmente lo que trata es eso, el silencio del adiós es el contacto cero durante el periodo del divorcio o de la separación, según tengas una situación u otra, y la culpa cero es gestionar esa responsabilidad por parte de ambos, de poner fin a una relación, a un proyecto de vida, que es lo más importante cuando se toma la decisión de tener una vida en pareja, es la construcción de un proyecto de vida. Entonces tienes que tener muy claro que no tienes la culpa de lo que ha acontecido, que lo hicieron ambos lo mejor que pudieron, pero hay factores que no se pueden controlar y el amor a veces no lo puede todo. ¿Y en Casa Herrero hay cuchillo de palo? Siempre me preguntan eso. Sí, pero yo siempre les digo con un chiste que los cardiólogos también mueren de infarto. Entonces, es verdad, quiero decir, los psicólogos también nos enfrentamos a situaciones en las que nos superan como personas. Entonces, pues a veces, yo siempre les digo a mis parejas a las que estoy tratando, que muchas veces el mayor fracaso es quedarse en una pareja que no funcione. Y el mayor éxito es asumir que pueden ser grandes padres, pero no una pareja exitosa, o si no tienen hijos, pues ser dos personas felices que pasaron una etapa de su vida juntos y superar ese capítulo. Antes hablabas del contacto cero. ¿Por qué se ha puesto de modo el contacto cero? ¿No es también una forma de maltrato hacia la persona que echa de menos a la otra parte de la pareja?

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Sí, pero cuando... A lo mejor esa pregunta me encanta que me la hagas porque es verdad que no es una especie de maltrato porque el contacto cero significa que ninguno de los dos sufra. Porque si la relación ya está en contacto cero es porque ninguno de los dos quiere estar en la relación. Vale. Entonces debe de asumirlo. Y siempre es verdad que hay una parte que sufre más que la otra, ¿no? En mis terapias siempre lo veo, ¿no? Que una persona como que asume que el fin está ya aquí y la otra persona puede ser que nade más en la esperanza. Pero cuando la relación ya se acaba, tienes que asumir por ambas partes que eso ya se acabó. Y la única manera de poder asumirlo de manera individual es cortar totalmente el contacto, por ahí del contacto cero. Si no aplicas el contacto cero, siempre la esperanza nada entre los dos. Y si la relación ya se acabó, tienes que asumirlo. Y si uno quiere dejarlo y otro no, ¿cómo les orientas en ese sentido? Bueno, nunca me ha pasado ese caso porque mis asesorías de pareja siempre es porque ambos quieren seguir luchando o ambos ven algún atisbo de esperanza dentro de la relación. Nunca ha venido una persona que diga yo no quiero estar con ellos, o sea, con la otra persona, bien sea hombre o mujer. en ese caso si hay una persona en la que no quiere estar en la relación de pareja, creo que antes de venir a terapia deberían de hablar quizás sea un tema de abogado notario que mío me encanta que hablas de asesora de pareja no terapeuta de pareja ¿cuál es la diferencia? ¿y qué enfoque o qué escuela sigue? yo soy psicóloga de formación, doctora en psicología y a mí me gusta asesorar a las parejas porque terapia siempre conlleva una connotación clínica Y yo siempre he huido de, a ver, no es una crítica, por supuesto, a los psicólogos clínicos, evidentemente, que tienen para mí todos mis respetos, pero la asesoría es mostrar el camino, el camino de construcción juntos, entre los tres, entre ellos dos, y yo como asesora, más que terapia. Porque cuando tú le dices a una persona que me dedico a la terapia de pareja, dice, uf, esto no va bien porque terapia suena a clínica. Y asesoría a lo mejor es abrir otros horizontes, abrir otros caminos, que realmente tienen las herramientas. Yo siempre digo que todos mis pacientes o todos mis usuarios o todos mis clientes tienen las herramientas necesarias para poder hacer frente a la situación a la que se están enfrentando, pero las tienen llenas de polvo porque nunca las han utilizado. y consultor de pareja es cuando tienes muchos clientes y tienes que subir precios por supuesto mira, nos proponías cuando te hablamos de este podcast que me hace mucha ilusión nos proponías un título similar a el hombre que no supo amar como tratar con los hombres puede salvar a la pareja o como trabajar con los hombres puede salvar a la pareja porque pones ese enfoque en la figura del hombre que has detectado en tu día a día pues mira, cuando empiezas con la asesoría de pareja siempre vas con la expectativa o con la idea, más que la expectativa, de que existen roles, ¿no? Y esa expectativa es una expectativa que se cumple finalmente, porque te explico. El 70% de las parejas que vienen a mí vienen o bien por un ultimátum, ¿vale?, de ella, de decir, mira, tenemos que ir a terapia de pareja o asesoría de pareja porque esto no está funcionando Y el hombre siempre asume el rol, que a priori puedes pensarlo, pero hasta que no los tratas no te lo confirman, el rol de voy a ver qué pasa con esto. Pero no tiene un rol activo en la asesoría. Después de estos cuatro años tratando a muchas parejas, me he focalizado sobre todo en espacios en los que el hombre pueda expresarse de manera adecuada. porque a nivel cultural y a nivel social, las mujeres sabemos, bueno, a nivel cultural y a nivel social, nadie sabe identificar las emociones, ¿vale? Eso de base, porque nadie nos ha enseñado a identificar cómo nos sentimos y todos los tipos de emociones y de sentimientos que tenemos. Todo el mundo dice cuando está un poquito bajón, pues que está triste, pero a lo mejor no es tristeza, es apatía. O sea, hay muchos matices dentro de las emociones. Las mujeres estamos más acostumbradas a expresarnos, a hablar, a tener grupos de comunidad de compañía, nuestras amigas, nuestras madres, tías, etc. Los hombres están acostumbrados a llevar la carga solos, es decir, a no expresarse emocionalmente porque la sociedad y la cultura les ha dicho que los niños no lloran, que tienes que ser un hombrecito. Entonces, con esas ideas culturales que nos han metido en la cabeza, las mujeres también tenemos las nuestras, de tienes que ser comprensiva, no hagas drama, todas esas cosas, con eso nos hemos criado.

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Entonces, yo lo que considero, después de tanto tratar con parejas, es que el hombre necesita un espacio propio para poder expresar las emociones a las que hace, o sea, asume las emociones, se hace cargo de las emociones, pero no sabe expresar las emociones. Y muchas veces se dan situaciones en terapia de pareja que, por ejemplo, te pongo un ejemplo, una situación que desborda a la mujer, la mujer llora o quiere hablar, el hombre se retira a su silencio porque realmente lo que quiere es solucionar el tema, pero no sabe cómo abordar esa situación. Eso se trata muy bien en los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. De Venus, sí, exacto. Son dos polaridades que quieren hacer un mismo camino, pero realmente unos tienen un lenguaje del amor y otros tienen otro. Entonces lo que hay que hacer es sintonizar el mismo lenguaje. Sintonizar el mismo lenguaje porque realmente están hablando de lo mismo. Lo que pasa es que uno está hablando el mismo discurso, me lo invento, en chino y la otra en inglés. No se van a entender aunque están hablando de lo mismo. Y el hecho de que seamos nosotros los grandes olvidados de la educación emocional, ¿qué puede significar en el día a día de una pareja? Pues que tengan que aprender los dos a sobrellevar la situación. Por parte de la mujer, a entender que no siempre los hombres tienen las respuestas que nosotras queremos oír como mujeres, pero sí es verdad que saben qué respuestas dar, pero no expresan de manera adecuada las que deben de dar. y por parte de los hombres tener ese alivio, ese espacio propio para poder organizar sus ideas de manera emocional. Porque las parejas funcionan funcionalmente, pero no funcionan emocionalmente. Sacan problemas adelante como un gran equipo, pero a la hora de enfrentarse con situaciones que impliquen temas emocionales, los hombres aunque sobrellevan la situación la llevan de distinta manera ¿y esos problemas se resuelven con el sexo? bueno los problemas no se deben resolver con el sexo si es verdad que los problemas deben esta pregunta no me la esperaba pero es verdad que se suele a ver, suele matizarse los problemas con algo que te cause placer evidentemente Pero al final todo salta. Es un parche, no es una solución. Al final todo salta. Y realmente es como, pues vamos a tener el segundo, ¿no? Vamos a tener el segundo hijo que esto lo va a solucionar. Ah, el segundo hijo. No. Te lo pillé ahí. Decía que normalmente el 70% es un ultimátum. Yo entiendo que son de ellas a él, pero también hay situaciones en las que nosotros traemos a las chicas. Sí, sí, sí. No es la frecuencia, pero sí es verdad que sí. si a veces es el hombre el que gestiona bien las emociones. Yo, por ejemplo, tengo tres parejas que el hombre gestiona súper bien las emociones y ella se cierra porque tiene a lo mejor heridas de infancia, heridas de abandono, y se cierra y no sabe cómo comunicar lo que siente. Por ejemplo, te voy a poner un ejemplo sin dar nombres, evidentemente. Es una pareja que él gestiona muy bien las emociones, sabe muy bien cómo definirlas y cómo implementarlas y cómo llevarlas a cabo y todo. la dinámica de pareja funciona muy bien pero a la hora de comunicar los sentimientos de ella hacia él no lo hace adecuadamente porque tiene una herida de abandono entonces ella no quiere apegarse a esa persona que lo ama con locura pero ella siempre me dice mañana puede no estar no me voy a apegar del todo porque quizás mañana no está y no quiero sufrir también se dan esas situaciones es decir que el hombre es capaz capaz de gestionar emocionalmente. ¿Y cuando son parejas del mismo sexo, cambia algo? No, no cambia nada. Realmente son personas que se ven... Porque será hombre a hombre, por ejemplo, mujer a mujer o... Pero realmente la gestión de las emociones no implica que sean del mismo sexo. ¿Y por qué nadie nos enseña a hablar de lo que sentimos, Maciel? Porque quizás nuestros propios tutores de enseñanza tampoco saben cómo hacerlo. Es una asignatura pendiente que tenemos, yo creo, que en el sistema. porque la dinámica de las familias, la dinámica de la comunidad emana directamente del sistema y el sistema nos ayuda a funcionar, nos enseña a funcionar, pero nos enseña a sentir, a discriminar emociones, a estar emocionalmente dispuestos a sobrellevar cualquier tipo de situación. De hecho, eso también me pasa como asesora, que muchas veces dentro de la asesoría de pareja

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pues hay conflictos hay conflictos que puede ser el nacimiento de un hijo es un conflicto en una pareja, porque estás muy muy cohesionado como pareja y se conocen muy bien porque viene a tambalear los cimientos de la pareja desde el principio porque no es que tengas una vida diferente, es que es otra vida distinta, entonces tienes que acostumbrar a que una tercera o cuarta personita venga a tambalearte tu vida como pareja, ya identidad ya deja de ser pareja, ya son padres hay un movimiento ahí es normal que la pareja, para todos los que nos están viendo y le haya pasado, es normal que se resienta la pareja tras tener un hijo por supuesto, además no conozco a ninguna pareja que no sea tambaleado con el nacimiento de un hijo el tema es las parejas siempre hay conflictos, bien sea por el nacimiento de un hijo, por la muerte de un ser querido también, sobrellevar un duelo en pareja también es difícil Porque como no se expresan las emociones, tampoco se sabe sobrellevar o cómo ayudar a la pareja que ha perdido, imagínate, un padre, una madre, pues el hombre suele decir, no llores, no te preocupes, son cosas de la vida. La otra dice, ¿cómo que no llores? ¿No me entiendes? Entonces ahí viene el conflicto. Claro que las parejas se tambalean con el nacimiento de un hijo, pero lo que te voy a decir es súper clave y muy importante. no es que las parejas no pasen por conflictos, sino que tienen que superar el conflicto los dos juntos que ahí está la clave las parejas siempre van a pasar por conflictos, las parejas siempre van a tener discusiones son dos personas que conviven haciendo un proyecto de vida en común y son dos personas con dos cerebros totalmente diferentes, dos sentimientos totalmente diferentes, formaciones diferentes, vidas diferentes trabajos diferentes, son dos personas el tema de la media naranja que venga a complementarte yo siempre les digo a mis parejas no son medias naranjas, son naranjas enteras llenas de zumo que tienen que exprimirse los dos para dar un zumo súper rico pero entre los dos pero naranjas completas entonces esa es la verdadera clave conflictos va a haber comunicación escasa por supuesto cansancio por supuesto pero el tema es sobrellevar los dos juntos como un equipo mi amor, tú no te preocupes que a mí ya me tienes exprimido una cosa, a ver si te suena Cari, ¿a dónde quieres ir a comer? da igual elige tú, donde quieras no empecemos, no empecemos que la vamos a tener, no, no, donde tú quieras ¿vamos al japonés? ay, sabes que a mí no me gusta la comida japonesa ¿vamos a a este que es de comida mediterránea? ah, pero hoy sí, estuvimos el martes vamos al McDonald's McDonald's, ¿por qué no elegiste esto desde el principio? ¿eso es verdad o solo me pasa a mí? eso suele pasar ¿por qué? no, eso suele pasar más de lo que pienses porque es más fácil que los hombres nos digan prepárate a las 8 y te paso por ti y no nos dejan elegir o sea, nosotros queremos que ustedes nos lleven a donde quieran llévennos ponte guapa y paso a las 8 por ti ninguna mujer te va a decir que no aplícalo y porque que pasa cuando a lo mejor a cualquier miembro de la pareja no se le ha enseñado a transmitir con palabras lo que está pasando y el otro lo interpreta de una manera que no tiene nada que ver con lo que siente la otra parte, estábamos hablando de eso hace un ratito es sintonizar el mismo canal de comunicación, porque a veces uno expresa como se siente y la otra persona Persona traduce el cómo se siente y a veces no está traduciendo bien, porque quizás el hombre que te dice en medio de una conversación, que no tiene por qué ser una discusión, si es una conversación, no quiero hablar de eso ahora, es porque ahora mismo no puede hablar de eso, porque quizás si te dice cómo se siente, termina discutiendo y no le apetece. porque los hombres necesitan su espacio nosotros necesitamos hablar nosotros necesitamos resonancia emocional y el hombre necesita espacios donde poder pensar lo que va a transmitir porque nosotros lo tenemos en la punta de la lengua, siempre estamos transmitiendo emociones hablamos muchísimo más y ellos necesitan organizar sus ideas para poder transmitir lo que realmente quieren decir sin liarla o sea que no es que ustedes tengáis más resistencia para discutir, sino es debido ido a eso. Claro, porque el hombre vuelve a su caverna y ustedes lo que queréis es, oye, vamos a solucionarlo, vamos a hablar. Eso es súper frecuente de decir, pasa cualquier cosa y nosotros lo queremos hablar ya ahora, solucionarlo y zanjarlo. Vale. El hombre no, el hombre necesita sus espacios, ahora no, dame cinco minutos, vuelvo y lo hablamos, pero eso tampoco lo verbalizan, sino... O una semana.

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O una semana, o depende del conflicto, o me voy de viaje y ahora la vuelta. Pero Pero el hombre no verbaliza eso tampoco, porque todo lo que se dice no se supone. Entonces, como hombre, si me dices, o como pareja, si me dices, necesito cinco minutos porque ahora mismo no sé qué decirte al respecto, a lo mejor yo puedo entender que te desaparezcas de la habitación. Pero si yo te estoy hablando y te vas, digo, ¿qué pasó? Me abandona con este sentimiento. No tiene sentimiento alguno. Entonces se produce más el conflicto. Chicos, ese recurso es oro Por favor, dame cinco minutos Que no sé cómo transmitirte lo que siento Y luego lo hablamos Te lo agradezco, Maciel Te lo agradezco Maciel, te propongo Te propongo un juego Vamos a jugar a traducir Frases cotidianas de la pareja Y tú me dices En función de lo que has vivido ¿Cómo interpretarías tú esa frase? La primera de ellas Vale Estoy bien Uy, si un hombre me dice Estoy bien No, está bien Lo que pasa es que no sabe Cómo transmitir en ese momento sentimiento, el sentimiento que está pasando y por ahora no... A ver, si es dentro de una situación, a ver si estamos en un restaurante pasándolo súper bien y yo te digo, cariño, ¿qué tal? Estoy bien, no voy a empezar ahora a lucubrar sobre temas. En una situación de contexto de conflicto y yo te pregunto, ¿qué te pasa? ¿Estás bien? Y tú me dices, sí, sí, estoy bien. Yo digo, es que ahora no es capaz Capaz de decirme cómo se siente. No me pasa nada. La típica frase de ahora mismo no puedo hablar sobre lo que estoy pasando porque realmente no quiero liarla. Quiero decir, ahora mismo no te puedo decir cómo estoy porque estoy muy, muy, muy enfadado, muy frustrado. Tuve un problema en el trabajo y no sé solucionarlo. y tampoco tengo la capacidad para explicártelo y tú me des tu opinión, porque estoy súper ofuscado. Haz lo que quieras. El haz lo que quieras es un sentimiento de derrota. Haz lo que quieras. Quiero decir, ya te he dicho por activa y por pasiva que no me gusta esa actitud o no me gusta ese comportamiento o no me siento bien como estás actuando conmigo, haz lo que quieras, es como ya no puedo hacer nada en esto. Una que es muy de ustedes, ¿tú sabrás? Pues es parecido, es como yo ya estoy, tú sabrás, es decir, te he dicho todo lo que me molesta, te he dicho todo lo que me hace sentir mal realmente y ya yo me rindo, me rindo. Y las cosas sobre las que estamos hablando hoy lo dicen los estudios o más bien te basas en lo que ves en consulta es un tema que está muy analizado también la práctica muchas veces entiendo que irá por delante porque aquí no se puede hacer ciencia en tema de relaciones ¿Cómo lo ves? Bueno, sí es verdad que hay datos que avalan los patrones que pasamos cada uno la expresión de emociones los distintos tipos de comunicación que hay en la pareja hay estudios científicos también también con colectivos o longitudinales, transversales. Pero yo creo que lo que más te da experiencia, por mucho que tú leas y por mucho que te instruyas sobre el tema, es sobre todo la experiencia propia y el tratamiento de pareja. ¿Y tenemos solución a los 40 años, a los 50 años? O esa de ahí ya no hay solución. No, no, no me seas derrotista. No, no, no, para nada. Yo te diría que sí y además te diría que es la mejor etapa. Y te voy a decir por qué. Porque yo creo que a los 40, a los 50, la típica frase de ya sé lo que no quiero. No sé lo que quiero, pero quizás sé más fácil lo que no quiero. A los 40, 50 años ya sabes perfectamente los conflictos que has pasado. o sea ya tienes como una mochila de vivencias y ya sabes los conflictos que no quieres volver a pasar más que el amor de las primeras etapas o de los primeros encuentros lo que quieres es paz sintonizar con tu propia paz ¿y qué le dices a uno de esos miembros de la pareja cuando el otro lo que le dice es lo quiero todo? ¿a qué te refieres con lo quiero todo? es decir, cuando alguien está empezando con una pareja y es muy posesiva o posesivo y quiere separarle de sus amistades, es decir tú me dijiste, ya sé lo que no quiero, y cuando uno de los dos se encuentra empezando con alguien de lo quiero todo, es un red flag Hombre, a ver, cuando inicias una relación, da igual la edad que tengas tienes que tener tus espacios propios ¿vale? porque si no y vuelvo a retomar el ejemplo de la pareja que estaba tratando hace unas semanas Tienes que tener tus espacios propios Porque esto puede funcionar O no puede funcionar

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Tú no te puedes identificar con una pareja Y dejar toda tu vida Todos tus espacios y todos tus universos En función de otra persona Por eso te digo Lo de las dos medias mitades de naranja Y las naranjas completas Para mí es fundamental El tema de la naranja completa Es decir, tú tienes que tener tu propia vida Y sumarle a la otra persona una persona que te diga lo quiero todo contigo está muy bien si ese todo es el espacio compartido que tenemos los dos en el momento que estamos juntos pero no es todo contigo olvidando el resto de espacios y si te dijera contigo no bicho entonces nada entonces no hay nada que hacer ¿qué es lo primero que cambia cuando esa naranja completa empieza a prender? lo primero que cambia cuando la naranja empieza a aprender si cuando alguien ya empieza a aprender, es consciente de estas cosas que estamos hablando a descubrir sus sentimientos cuando se da cuenta que a lo mejor no es yo las cosas del todo bien que quiere tratar a esa persona como se merece ¿qué es lo primero que cambia? lo primero que cambia es la mirada hacia la otra persona lo primero que cambia cuando una persona es consciente de cómo tiene que llevar su vida emocional y su vida emocional me refiero pero tanto a nivel interno de bienestar personal como a nivel externo de cómo tratar al resto de personas que ama, cuando una persona es consciente de ese nivel emocional, se da cuenta de que la mirada hacia la otra persona no es la misma. Es una mirada más empática, es una mirada que me pongo en tu lugar, es una mirada en la que yo me expreso y sé que me vas a entender porque ya tengo mi espacio emocional y ambos estamos sintonizados en la misma comunicación. Ahí sí es verdad que empieza un proyecto de vida bonito en común. Porque mientras tanto son dos personas que están conviviendo con un proyecto de vida que quizás se llame hijo, pero no es en común, sino separado que suma. Es un proyecto separado que suma, pero no es un proyecto en común. ¿Y puede darse el caso de que una pareja se quiera mucho Pero de tantas peleas, de tantas discusiones Dejen de mirarse? Sí, además es muy frecuente Y siempre lo digo, el amor nunca lo puede todo Tú puedes querer muchísimo a una persona Y estar vinculada emocionalmente a esa persona Pero hay cosas que son muy difíciles de superar Por ejemplo, un sentimiento de abandono constante Un gaslighting que te haga constantemente Y el amor puede estar ahí. Gaslighting es cuando te intentan convencer de que las cosas que estás intentando transmitir no son realmente así, ¿vale? Vale. ¿Y por qué a nosotros los hombres, por qué creemos que perdemos cuando nos mostramos vulnerables, que somos menos hombres? Por la sociedad, por la cultura, porque te han dicho tienes que hacer un nombrecito, tienes que sostener, tú tienes que liderar y fíjate una cosa muy importante, yo dentro del proyecto que bueno te explico en un momentito, tengo un proyecto que se llama Origen 360, que lo que hace es asesorías a nivel individual, a nivel colectivo y a nivel empresarial también. Entonces saqué una pequeña pata, que se llama Origen 360 Business, que trata no solamente el bienestar personal, sino cómo esto repercute en la manera de gestionar tu equipo y tu empresa, porque no dejas de ser el mismo el que estás en casa que el que estás en la empresa. Y no deja de ser el abandono que siente tu pareja cuando no sabes expresar tus emociones o no sabes expresar esa vulnerabilidad que la sociedad te ha dicho que no expreses. Es el mismo abandono que siente tu equipo cuando no pides ayuda, cuando piensas que estás en la razón pero no compartes una visión con tu gente de tu empresa. esa, entonces eres el mismo el mismo bienestar personal que tienes en tu casa, lo tienes en el resto de ámbitos ayer lo comentaba con un compañero de trabajo, el que aprecio mucho, le decía, ¿qué te pasa? ¿qué te veo serio? y estaba serio porque me veía a mí a lo mejor serio desde hace tiempo el problema era yo o la raíz pudo ser yo y no me daba cuenta, yo decía, ¿qué tienes? y lo que tengo es que te quiero ver bien, claro vale ¿no suena excusa el que digamos que nadie nos ha enseñado? ¿no en cierta medida una excusa o no? suena excusa cuando no se buscan soluciones cuando tú cuando yo por ejemplo veo una persona dentro de la pareja a las que estoy asesorando y el hombre o la mujer dice, es que yo soy así

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sí. Eso es un reflag, lo que estabas diciendo antes. Quiero decir, no es una excusa si se buscan soluciones, no es una excusa si eres consciente de que realmente tienes que poner sobre la mesa lo que estás sintiendo, lo que estás intentando transmitir y no llegas. Es una excusa cuando lo coges como coraza y dices, yo soy así. Y podemos percibir a lo mejor alguna diferencia en la idiosincrasia canaria por el hecho de estar en alguna isla respecto de otros lugares o todos los lugares son diferentes desde el punto de vista emocional entre las parejas, es más homogéneo de lo que pensamos yo creo que es más homogéneo que lo que pensamos, además las Islas Canarias son muy cosmopolitas, somos muy abiertos muy sociables pero es un patrón que se repite en el ser humano y en la sociedad occidental es decir, a todos los hombres independientemente de donde vivan, en el punto de geolocalización donde se encuentren siempre les han dicho, los que les han dicho De hecho ya las mujeres nos han dicho y nos han criado en un accidente como nos han criado. Entonces esos patrones se repiten. ¿Qué es peor, el grito o el silencio como castigo? Las dos sí se gestionan mal. El grito mal gestionado es un mal acompañante y el silencio como castigo también duele mucho. Las dos sí se gestionan mal. si, por ejemplo, tú lo utilizas el grito porque claro, aquí se puede utilizar o se puede recibir es decir, yo te puedo gritar a ti y tú puedes recibir el grito depende de cómo se gestione por cada uno por eso es importante estar en la misma sintonía ¿y por qué la gente ahora hace tanto ghosting? porque se ha puesto de moda el ghosting no es también una manera de ejercer la crueldad frente a otras personas totalmente, totalmente y además, yo creo que es fruto el ghosting, el off-bombing todos esos conceptos que ahora están muy de moda desafortunadamente, sinceramente eso es una opinión propia creo que ahora mismo nos estamos moviendo en una sociedad que le falta mucho compromiso que le falta mucha no hay palabra, lo que decíamos hace años atrás, yo pertenezco a una generación que le daba mucha importancia a tener palabra si dabas tu palabra iba a misa eso era un contrato Verbal Ahora mismo estamos en una sociedad Que igual que Que el uso de las redes sociales O de los dispositivos móviles Está configurando Nuestra manera de actuar Y me explico Nosotros a lo mejor no tanto Porque estamos acostumbrados a buscar en bibliotecas Cuando estábamos estudiando Pero ahora el acceso a la información Está a través de un dispositivo Y está a cero coma Nada de segundos segundos. Nada cuesta esfuerzo. Y esa sociedad que se está construyendo ahora, con ese acceso a la información y ese scroll continuo de que si dura 20 segundos ya me canso, ya una conversación de una hora, una conversación de media hora, o imagínate, no sé, algún material de interés que te dure una hora, dos horas, la gente ya no resiste eso. Ya Ya no lo resiste, ya es un tema de procesamiento de la información. Se está procesando la información demasiado rápido y esa rapidez se está extrapolando a las relaciones. Entonces, si en un momento no consigo de ti lo que creo que tengo que conseguir, te hago ghosting. Entonces, no tengo las suficientes habilidades para tener una conversación contigo o pensar que como persona te mereces una explicación de que por qué no te voy a volver a llamar. ¿Y cómo se repara una discusión? ¿Quién tiene que dar el primer paso? El que sea más valiente. Vale. El que tenga mayor valentía. De todas maneras, las discusiones, yo siempre en las asesorías lo que hago es intentar que las dos personas entiendan que la discusión está fuera de la pareja. Es decir, yo siempre les digo un símil. Yo digo, ustedes miren hacia afuera y vean cómo hay una caja que entre los dos tienen que abrir. Pero yo no tengo la caja, ni tú tampoco la tienes en tus manos. Estás fuera de nosotros. Esa es la clave para poder hacer frente a una situación que nos afecta a los dos, pero que no es parte de nosotros. Los conflictos no son parte de la pareja. Los conflictos suceden en la pareja, pero se tienen que mirar desde arriba. Lo hemos planteado desde el punto de vista un poco más masculino. Pero, ¿qué tendrían que aprender también ellas? ¿Cuál es el rol de ellas? Todos tenemos que aprender en las relaciones de pareja. Y las mujeres tenemos que aprender a no maternalizar, a no organizarle la vida a alguien que es completo,

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que viene a sumarnos a nuestra vida. No tutorizar como si nosotros tuviésemos la varita mágica de que todo está bien hecho. y tampoco deberíamos de dar por supuesto cosas y plantearlo fuera de la pareja es muy usual que cuando hay un conflicto la primera persona que se entera es o tu madre o tu mejor amiga y la primera persona que se debería de enterar es tu pareja entonces eso es un tema que sí que tienen que pasar las conversaciones incómodas nos escribieron al canal también preguntando que por qué muchas veces ellos esta tiene que ser una chica yo creo que está un poco afligida con su pareja que lo acaban de dejar que por qué muchas veces ellos quieren una madre en vez de una pareja ¿es eso verdad? ¿hay algún complejo que tenga ese nombre? bueno está el complejo de Edipo que lo que quiere es y el de Electra que lo que quiere es la figura del padre en la pareja y el de Edipo que lo que quiere es tener la figura materna en su pareja si en caso de ser hombre yo no creo que los hombres quieran una pareja que ejerza de madre sino que ante la incomodidad de poder sobrellevar determinadas situaciones se acostumbran a que otras personas les resuelvan casa porque si coges un bisturí emocional y empiezas a operar al hombre hombre en el trabajo no necesita ninguna madre, sino es en casa. Entonces esa comodidad de aquí que piense otro y yo pienso en mi ámbito laboral porque soy un directivo o soy lo que sea, allí resuelvo y aquí me dejo llevar. Eso es un poco injusto por nuestra parte, pero suele ser una realidad. Sí, ¿verdad? Ayer hay que suele ser así. Sí, yo creo que sí. Claro que es injusto porque que realmente la mujer siente ese sentimiento de abandono y de que ella tiene que sostener el vínculo y eso crea desgaste. Entonces, yo creo que cuando se llega a casa, después de luchar con el cuchillo en boca en las empresas o donde estés trabajando, sí es verdad que ambos roles tienen que llegar a un entorno de paz, a un entorno de quitarse máscaras, porque normalmente uno sí es verdad que es auténtico en todos sus ámbitos pero en casa puede ser más, más auténtico, más uno, más esencia entonces yo creo que los dos, no solamente es que el hombre necesite ese rol de madre en la mujer sino que la mujer también necesita ese rol de soy la niña en casa entonces yo creo que habría que distinguir las esencias femeninas y masculinas Fuera del ámbito familiar O sea, cuando cruzas tu puerta Tu puerta de casa Vuelves a ser niño de nuevo Pero tanto la mujer como el hombre Entonces la mujer también necesita Alguien que la sostenga dentro de casa ¿Y cuándo es mejor no salvar la pareja? Pues es mejor no salvar la pareja Cuando ya no hay amor Cuando el amor no lo puede todo Y cuando ya hay una falta de respeto Cuando hay violencia cuando hay situaciones que ya son insostenibles por ambas partes ahí el verdadero éxito sería romper la pareja ese es el éxito, cuando las cosas ya no funcionan acabar con lo que no funciona Estaba ahora pensando mientras hablaba y estoy viendo que hay notables diferencias pero estamos en una época en la que se tiene miedo hablar de las diferencias que podamos tener porque se identifica como si fuera un enfrentamiento de género y no es así ¿Puede ser que tengamos diferencias genéticas que nos afecten a nuestro día a día, que nos afecten a la relación y que por eso no significa nada? Porque evidentemente todos somos iguales en derechos, en obligaciones, aunque no seamos iguales genéticamente. Es que yo creo que se ha confundido el tema, los términos. Yo creo que se han confundido. Hombres y mujeres no son iguales ni genéticamente, ni biológicamente, ni físicamente. mente. Otra cosa es que la lucha para la igualdad de los derechos sea una cosa que termine en la igualdad, ¿vale? Que nada tiene que ver con que tú y yo seamos iguales. Nosotros no somos iguales ni genéticamente, ni biológicamente, ni físicamente. Pero sí es verdad que en el constructo social tenemos que tener los mismos derechos, las mismas obligaciones y las mismas oportunidades dentro de de una sociedad igualitaria, pero se ha confundido en que los hombres tienen que ser exactamente igual que las mujeres, feminizando al hombre y las mujeres masculinizándolas y adquiriendo roles que realmente no les corresponden por su esencia femenina.

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Y al final a nosotras las mujeres nos han impulsado a llevar roles que realmente descansan en una esencia femenina, pero necesitamos que sean masculinizados y me explico por ejemplo, está genial por supuesto, yo soy firme defensora del feminismo y por supuesto que la mujer tiene que trabajar si es así su decisión de trabajar y ser la mejor CEO del mundo en una empresa maravillosa pero se nos ha impulsado a ser CEO vamos, premium madre premium, amante premium estar guapísima estar toda perfecta y eso desgasta, eso desgasta muchísimo, porque desgasta porque estamos asumiendo roles masculinizados en la sociedad, masculinizados en la sociedad, y el hombre, según mi punto de vista, está desubicado, actualmente en la sociedad el hombre está cogiendo un rol de desubicación total, no sabe, es que no sabe ni cómo comportarse con una pareja o con una mujer en calle, Quiero decir, no sabes si abrirle la puerta Si no abrirle la puerta Si darle los buenos días o no darle los buenos días Si regalar un ramo de flores o no regalar un ramo de flores Si echar un piropo o no Si echar un piropo o me vas a denunciar Porque te dije que estabas guapa Entonces esa desubicación del hombre Lo que hace es que la mujer Gane terreno en los roles masculinos Y realmente hay una descompensación Entre las parejas Y cuando hablo de parejas no hablo de parejas sentimentales También en el trabajo También en el trabajo. Por ejemplo, hay muchas disfuncionalidades cuando la mujer es la jefa o cuando es la superior respecto a unos subordinados o unos colaboradores que sean masculinos porque no saben cómo actuar. y yo estoy observando un fenómeno sociológico, creo que puede afectar a las parejas al margen del género pasamos de una sociedad en que podíamos permitirnos que uno de los miembros de la pareja trabajase y el otro se dedicase a la familia, a la casa si lo deseaba, a una sociedad en que se dijo, oye, que ella es nuestra ahora que nosotros también queremos trabajar y que se tenía esa posibilidad pero ya estamos en un momento en el que el coste de vida nos ha privado de esa posibilidad Entonces, por necesidad, los dos miembros de la pareja tienen que trabajar, pero no pueden atender al cuidado de la familia. Los padres, cada vez son padres mayores, están mayores, no pueden ayudarte con los niños, y se observa como una serie de frustraciones de que ahora le gustaría a uno de los miembros de la pareja poder atender a la familia y no puede. Es verdad. Es así, ¿verdad? Es verdad, es verdad. Lo que tú estás describiendo es exactamente a lo que estamos abocados. Es decir, el nivel de calidad de vida ha aumentado, pero realmente no se ha equiparado respecto a los salarios. Entonces tenemos que trabajar los dos miembros de la familia dejando al cuidado de nuestros hijos a terceros. Entonces, aunque quiera salir de ese sistema de vida de que los dos trabajen, porque hay muchas mujeres u hombres, Yo lo veo también, que se quieren quedar en casa cuidando a su familia y ahora mismo no pueden, no pueden porque tienen un nivel de vida que mantener, que con un solo sueldo no se puede mantener. Así que sí, yo creo que el propio devenir del sistema nos ha abocado a eso. Con la inflación, con el precio de la vivienda, con el precio de los combustibles, con el transporte. Ya el modelo familiar tradicional de hace años Que podíamos haberlo elegido O sea, tenemos la opción de salir a trabajar O quedarnos en casa Al cuidado de nuestra familia Hombres o mujeres Ya no se puede, porque es imposible Y la otra cosa que he percibido en algunos casos A lo mejor estoy equivocado Es que hay veces Que el modo de vida que llevamos Hace que para la pareja con niños Sea un alivio separarse Porque entonces está un miembro de la pareja con el niño una semana o dos días, otro miembro de la pareja los otros días, pero tiene esos ratitos de desconexión de alivio eso puede ser algún fenómeno que se pueda estudiar o es que yo estoy loco pero es que observo algo que es una impresión mía subjetiva no, no, no, es verdad, es cierto no es que, o sea no es que la solución de la conciliación familiar, que es el gran problema la conciliación familiar es un gran problema la solución no está en el divorcio, por supuesto que no no soy nada defensora de eso Pero sí es verdad que las parejas divorciadas tienen, depende de la dinámica, dos semanas o una semana, pues tienen esas dos semanas o esa semana para dedicarse a su propio cuidado, a su propio bienestar, a viajar, a hacer cursos, a hacer las reuniones que no pueden hacer por las tardes cuando están con los niños, porque realmente cuando están con los niños

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tienen que estar actividades escolares, las tareas, el día a día, la escuela, todas las cosas del día a día pero eso también implica y si te pones a pensar un poquito la mala organización familiar que existe hoy en día porque si tú tienes hijos no significa que la familia se fragmente es lo que estábamos hablando de que la caja está ahí fuera, es decir, un trabajo en equipo un proyecto de vida que tienen que asumir los dos y tiene que haber una organización de vida, yo también he asesorado a varias parejas en ese sentido porque Porque cuando uno está viviendo en pareja, quieras o no, tiene que haber renuncias. Renuncias a temas personales, propios, individuales. Y la sociedad cada día somos más egoístas. Y la sociedad cada día prima más el egoísmo. Eso se extrapola adentro de la pareja. Y si un día, chico, no puedes ir al partido de golf el fin de semana porque tienes que llevar al niño al partido del oncexto, que no siempre sea la renuncia por el mismo lado. porque sí es verdad que sistemáticamente las renuncias las suelen hacer más las mujeres que los hombres, porque los hombres pues necesitan según ellos sus espacios, pero las mujeres también. Y claro, cuando ya tienes dos hijos, cuando tienes un hijo y necesitas compaginar sus actividades y la vida de esa tercera o cuarta persona dentro del ámbito, tienes que organizarte de otra manera. Pero no, el divorcio no puede ser la manera de tener la semana libre, eso no puede ser. Y ahora ha llegado mi sección favorita, la pregunta putada. ¡Guau! Yo sé que eres terapeuta, que no eres sexólogo. No. ¿Qué pasa cuando uno de los miembros de la pareja tiene una serie de necesidades y el otro no? Y están descoordinados y se quejan porque cualquiera de los miembros quiere tener sexo y el otro. ¿Cuál sería la solución idónea para que los dos estén bien? Pues hablarlo. Hablarlo. Hablarlo, llegar a consensos, porque realmente si es una pareja y se desean mutuamente, que es la condición de pareja sine qua non tienen que hablarlo a lo mejor buscar momentos en los que a los dos les apetezca es tan sencillo como expresarlo hablarlo y sobre todo contextualizarlo, porque muchas veces es verdad, no soy sexóloga pero sí es verdad que en las asociaciones de pareja también sale este tipo de preguntas y muchas veces los hombres no le dan contexto sexual a determinadas situaciones me explico no es que los hombres tengan más ganas sino que, no, no, yo no creo eso yo creo que las mujeres también tienen la libido alta lo que pasa es que la mujer necesita más contexto quiero decir, el sexo no solamente se hace en la cama el sexo se hace durante el día entonces si tú vas preparando la situación no es lo mismo que llegar a casa de los dos cansados del trabajo y que se propicie ese tipo de situaciones que que vayas haciéndolo durante el día y te apetezca verlo por la noche o verla por la noche Maciel, ¿esos son excusas hasta el mañanero? también, también, pero depende de la hora de entrada del trabajo para ir cerrando disculpa, pero me encanta hacer la pregunta putada de las reacciones de los invitados para ir cerrando, dame un ejercicio aparte de lo que has dicho de la caja, que me parece súper interesante, que una pareja puede ir haciendo esta misma semana Esos que a lo mejor nos vieron y removimos su conciencia y dicen, oye, pues, que quiero intentarlo. ¿Qué ejercicio podrían empezar a hacer que sea sencillo? Pues ojalá, ojalá que muchas de las parejas que nos estén escuchando implementen alguno de los consejos que les estamos dando. Y lo primero que tienen que hacer, yo empezaría la próxima semana, yo dejaría el fin de semana por medio para organizar las ideas, la próxima semana, el lunes, empezaría a hacer, tanto él como ella, un listado de sentimientos positivos y negativos que tienen hacia su pareja. Y no solamente escribirlos, sino pensarlos bien. Porque esa chuletita de sentimientos positivos y negativos les va a servir el martes o el miércoles, cuando mejor ellos les venga, plantear unas conversaciones incómodas. Por ejemplo, ¿cómo me hace sentir mi pareja en determinada situación? Cuando estamos con amigos. Quizás hace chistes que no me involucran, me hace sentir incómoda. ¿Cómo me siento yo cuando mi pareja, mi chica, se va con sus amigas y me deja al cuidado de los niños, por ejemplo? ¿Cómo me siento? ¿Se lo he dicho? O, sí, sí, vete, no te preocupes, no pasa nada. ¿Pero qué te pasa? Nada. nada. ¡Qué miedo! Ahora lo dijiste así, medio miedo. Me retrotraje a otro lugar. Te retrotrajo a otro lugar. Sí, sí, esas son situaciones que se suelen dar y que quizás haya que hablar porque el día a día va comiendo lo importante, ¿no? Que son las conversaciones incómodas también. Muchísimas gracias. A ti.

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¿Qué te ha faltado decir y dónde te pueden encontrar los que nos están viendo? Yo creo que no me ha faltado decir nada, incluso la pregunta putada que no no me esperaba pero y me puede encontrar en redes sociales o en mi página web MacielDelgado.com ahí están mis redes también y si necesitan cualquier tipo de consejo asesoría o lo que necesiten de mí pues ahí estoy muchísimas gracias a ti dejamos aquí a mi amigo José Ángel que quería en representación del género masculino tener unas disertaciones con una terapeuta de pareja aquí me acaba de dejar mi amigo Yeray bueno José Ángel lo que te pueda ayudar, plantea ahora te toca a ti preguntarme a mi como ya era el que estaba preguntando antes de ti ah si, quieres que tome el rol de entrevistadora no, porque yo estaba, la verdad que estaba oyendo la conversación y hay cosas ciertas que decían, si, como cual por ejemplo, el tema de que la mujer quería asumir el rol masculino y a veces el masculino quería asumir el rol de la mujer, que muchas veces habían hombres con miedo, no sabía si decirle guapa o no guapa, o abrirle la puerta La verdad que yo creo que eso es lo que está pasando hoy en día, que yo creo que hay gente con miedo de decir, digo, no digo, hablo, qué hago, si hago esto está bien, si hago esto está mal y todo el tema. ¿Y tú crees que una sociedad que fluya así, con esa falta de intención, de iniciativa, de saber realmente por dónde vamos, es una sociedad completa? Yo creo que no, yo creo tampoco nos podemos ir a los tiempos de antes tampoco nos podemos ir al rol de antes pero yo creo que hemos pasado de un extremo a otro y hemos radicalizado posturas pues como hablando en la política y hablando en la vida, nos hemos radicalizado todos porque yo creo que todos al final cometemos errores, todos hacemos cosas buenas y hacemos cosas malas, y yo creo que la mujer tiene que estar donde ha estado toda la vida y siendo la mujer, y el hombre tiene que estar donde ha estado toda la vida siendo hombre Eso no quiere decir que el hombre pueda cuidar a un niño, no lo pueda cuidar o todo eso. Eso es independiente. Eso yo creo que es una cosa independiente. Eso yo creo que ya en el devenir de la sociedad ya el hombre asume su rol de padre y tal como rol de madre, pero no ya deja de ser hombre para ser padre más bien, ¿no? Correcto, totalmente, como antiguamente cogía, ya tengo cinco, tengo seis hijos, toma, cuídalos tú que ya no vengo por aquí hasta dentro de tres días. Ya eso es impensable. Estamos hablando de cosas totalmente diferentes. Claro. pero yo creo que hoy la mujer quiere hacer roles de hombre y los hombres quieren hacer los roles de mujer y yo creo que ahí se crean muchos conflictos de pareja por ese motivo bueno, tú que eres la especialista sabrás más es que ahí está el nudo realmente que hay que ir desmarañando y ver a ver como es que es complicado porque la sociedad hoy en día se mueve en esos dos, en esos dos caminos entonces, ¿qué crees tú que se debería más hacer como sociedad? Yo creo que la sociedad hoy en día tanto en pareja como a nivel general estamos en un momento donde no digas lo que piensas cállate, es que ahora como está el panorama político, tú no digas qué loco opinas o qué partido es el tuyo. Sí, porque hay que ser políticamente correcto en todo, ¿no? Y yo generalmente me suelo caracterizar por ser políticamente incorrecto que a veces me traiciona porque muchas veces tu trabajo, tu empresa tus cosas, debería ser quizás a veces más políticamente correcto pero hay cosas que no sé si eso es bueno o es malo pero eso en las parejas también pasa y vuelvo a repetir es lo que tú dices ¿le regalo un ramo de flores o no? si le regalo el ramo de flores, ¿qué hiciste para regalarme el ramo de flores? si no te lo regalo es porque ya no me lo regalas creo que estamos en una sociedad ahora mismo donde la gente debería volver a hacer lo que siente, a decir lo que piensa en todo momento En este momento, tanto en el amor como políticamente hablando y todo, creo que es una sociedad que se está convirtiendo en una sociedad falsa. Totalmente. Y yo creo que mucha culpa de eso la tienen las redes sociales. Porque se está vendiendo a la gente joven, a la gente que sale, un prototipo de vida que no es el prototipo de vida verdad. Y lo que pasa ahí en la calle no es lo que las redes sociales publican. Totalmente. Es decir, si no tienes una novia rubia como tú, guapa, simpática, si no tienes un Ferrari en la puerta, si no eres un fracasado de la vida. Y yo creo que eso al final provoca, cuando las parejas se conocen y todo el tema, si no estoy con un chico o no estoy con una chica que me dé esto, que es lo que yo he visto en las redes sociales y toda la historia, pues ahí vienen muchos fracasos de pareja. Exacto, porque en antaño no nos comparábamos tanto con el vecino. En antaño nuestros padres, por lo menos los míos, se conocían nuestros padres y la gente consiguió las cosas los dos juntos. Eran caminos totalmente diferentes Con el paso del tiempo La gente se ha formado, la gente ha estudiado Y ya no tiene tanta dependencia Ni un hombre de una mujer, ni una mujer de un hombre

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Y yo creo que en antaño la gente era lo que era Y la gente tenía lo que tenía Y era feliz con lo que tenía Pero es que estamos con A ver, yo me pongo en el lugar Actualmente yo no tengo redes sociales Yo no tengo ni Facebook, ni Instagram Porque creo que al final es La mente, al final la contamina Entonces yo creo que hoy en día la gente debe volver a ser un poco de lo de antes, a vivir la realidad y lo que ocurre en la calle de ahí vienen muchos fracasos escolares, de ahí vienen muchos fracasos de pareja y todo porque los prototipos de hecho, bueno, las últimas denuncias que están teniendo las grandes compañías y todo el tema al manejo de las redes sociales y toda la historia y yo creo que eso también es una cosa que afecta a pareja, ¿no? porque claro, si no tengo el cuadrado, no tengo el musculoso no tengo el ken, pues entonces soy una fracasada y mis amigas me van a decir ¿qué hago con ese que no es ken? o al revés, si no me caso con uno que me mantenga, que me ponga un porche y que no podamos ir a comer o podamos viajar mis amigas me van a decir que soy una fracasada y creo que eso es lo que está pasando que hay personas que buscan el prototipo de amigas cercanas o de amigos cercanos o tan solo en la soledad de su casa buscar la comparación haciendo scroll en Instagram tan solo y pensar que eres una a una persona que no ha llegado a hacer lo que quería hacer tan solo por la comparación en redes sociales, lo que tú estás diciendo. Sí, y después también yo creo que también la gente debe pasar, la gente debe, porque el estado ideal en la vida es el de pareja. Sí o no determinados momentos, porque creo que todas las edades tienen unas etapas. Entonces, la gente tiene que aprender a vivir solo, la gente tiene que aprender a ser feliz consigo misma. Eso es un gran consejo. Claro, y a partir de ahí tú puedes desarrollar todo lo que tú quieras. Y claro que las relaciones están para conocerte Tú puedes conocer a una chica Cuando digo una chica, una chica a un chico Y en tres o cuatro meses pasarlo muy feliz Pero después darte cuenta, pues mira No, esto yo no es lo que quiero porque yo tengo una manera de pensar Que es la etapa del noviazgo, que para eso es Ella tiene una manera de pensar Yo tengo una manera de actuar Sí, me lo paso muy bien, me divierto con ella Salgo, tomo algo Súper bien, ¿no? Porque esos son, como digamos, los meses de los fuegos artificiales Exacto Pero claro, cuando llega la estabilización, como cualquier otra etapa de la vida, el trabajo, esto y lo otro, la gente empieza en unas etapas con unas ilusiones que luego se desvanecen. O luego dicen, oye, esto no me convence y ahora quiero seguir con lo otro. Y yo creo que las parejas, la gente debe aprender más a estar sola consigo mismo y a encontrarse consigo mismo. Totalmente. Y bueno, durante ese periodo que tú estás solo, luego tú vas descubriendo, conocerás a gente, pues con unas encajas mejor, con otras encajas peor. Pero bueno, para mí hay una cosa muy importante que yo creo que las parejas hoy en día fallan que se llama, no infidelidad, sino lealtad porque yo creo que la palabra lealtad no es la misma que la infidelidad y la lealtad la traslado yo a los amigos lo traslado a la pareja, lo traslado a la familia, yo me puedo pelear con mi hermano me puedo pelear con mis padres, me puedo pelear con un amigo pero está la lealtad que por muchas peleas que tú tengas y por muchas cosas que pasen, siempre en un momento malo tú vas a estar bien tú puedes estar con una pareja las parejas no, los fuegos artificiales son los fuegos artificiales tienen su duración, tienen su fase y luego lo que hablaba también lo que te preguntaba ayer y la pregunta putada que te decía, el sexo bueno, pues yo creo que el sexo se puede vivir con sexo o sin sexo bueno, ahí va la palabra lealtad donde tú has creado un proyecto y a veces, pues bueno hay cosas con las que se pueden sustituir una cosa u otra, pero la lealtad para mí es la principal palabra entre una pareja, entre unos amigos, entre la familia, la lealtad. Es que el respeto y la lealtad es lo que forma la base de las parejas realmente. Y hoy en día más. Por lo que estábamos hablando también Yera y yo, el tema de la sociedad del no compromiso, ¿no? Bueno, cero compromiso. Hoy en día cero compromiso ya está habiendo desde las etapas jóvenes y todo el tema. Cero compromiso con el trabajo, cero compromiso con la responsabilidad, cero compromiso con todo. pero que estamos acostumbrados a eso a las redes sociales efímeras y pensamos que la vida realmente es una pero luego cuando salen fuera se estallan cuando la realidad es de cara los grandes índices que hay de suicidios y de historias y de movidas derivados de todo el fracaso que consideran que son unos fracasados y el otro día es un dato súper importante también que lo saque, fíjate que a lo mejor teníamos que haberlo tratado en la conversación con Yeray al final mira y al final Pues en el 2025 se hizo un estudio del número de suicidios en España y el 78,3 eran hombres. Hombres. Hombres que no habían pasado por consultas psicológicas ni psiquiátricas, por la falta de expresión emocional, porque realmente sobrellevan la carga hasta que no pueden más. Y la autoestima, hay mucha gente con la autoestima baja,

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causada por redes sociales y por los amigos cercanos, porque se ha ido ladrado una vida perfecta, o sea, el cuadrado, el que teníamos culitos el exitoso hoy en día el exitoso hoy en día, que es el influencer el tal, pero no el trabajador de calle venden una historia, de hecho han habido casos de influencia y todo el tema, que venden una historia en las redes sociales y después todo era mentira, todo era un montaje los tíos han dado tranques a todo el mundo y bueno, pero yo creo que lo más importante es la lealtad yo creo que tenemos que ir a la lealtad entre las parejas, los amigos y todo el tema y la autenticidad, porque hoy en día esa sociedad también del cero compromiso la efímera la sociedad fluida que se lleva hoy en día, que da igual donde esté, como esté, con quien esté eso te hace llevar a roles, a máscaras y al final no ser auténtico cero compromiso tengo derecho a todo y claro, eso se va creando, se va forjando y luego, claro, salen a la vida real y en la vida real tú tienes que aguantar muchas cosas y tienes que tener mucho compromiso y tienes que sacrificarte y todos vivimos momentos buenos, momentos malos, tanto a nivel laboral como a nivel de pareja, ¿no? ¿Sabes lo que pasa? Que en redes sociales siempre se muestra el resultado, pero nadie muestra el proceso. Claro. Quiero decir, una persona exitosa no es que se levantó un día y tuvo éxito y tuvo un pelotazo y ya está rico y tal. No, eso es de esfuerzo, de ideas, de fracasos, de volver a levantarse pero eso no vende vende en lo fácil hablando respecto a lo tuyo, en las redes sociales se muestra el éxito de la pareja no es un besito en un acantilado súper bonito no se muestra el proceso que han vivido durante esos años, esos meses de enfado, de cabreo, de cosas es que las cosas feas o que consideramos feas y que realmente es el proceso que te hace llegar a ese momento no se pone, no se vende y claro, como no se muestra parece que no existe Bueno, pensé que iba a estar más tenso hablando contigo, pero no. ¿Ves que yo te doy confianza? Soy auténtico, como soy auténtico voy fluyendo. Pues ya está, pues venga. Bueno, y como terapeuta, ¿qué más quieres que te...? No, yo la verdad que como terapeuta... ¿Tienes alguna pregunta? Algún problema, algún... No, problemas todos, pero preguntas... Bueno, todos tenemos problemas y demás. Pregunta. No, creo que estoy ahora mismo en una etapa de mi vida donde después de una separación estoy viviendo una etapa de volverme como he estado casi siempre toda mi vida reencontrarme conmigo mismo, perfecto estoy tranquilo, estoy... Es tan importante lo que dijiste, lo de estar bien en soledad, porque muchas de las personas que tienen alguna ruptura saltan a otra persona muy rápido por el miedo a la soledad el miedo a quedarse solos, pero no solamente el miedo a quedarse solos, sino también el miedo a no encontrar a nadie que es diferente. Pero yo creo que eso es gente que tiene la autoestima muy baja o gente que vive muy pendiente de lo que la sociedad dirá, correcto ojo, no quiere decir que después de que yo me separo o tengo una separación no conozca a alguien y tú salgas y todo el tema, pero bueno todo tiene un proceso poco a poco, estoy en un estado feliz conmigo mismo te encuentras a ti mismo claro, conoces a alguien sales, tomas algo y bueno, ya el tiempo dirá que es lo que pasa, porque al final todas las relaciones tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, pero cuando vienes de ruptura las rupturas sentimentales las peores, yo creo que rupturas sentimentales que existen son las donde descubres la falta de lealtad, o sea, no las infidelidades, yo creo que ya cuando vas llegando a una edad, bueno al final tú como teléfono sabrás a veces existen unas necesidades fisiológicas, donde puedes decir, oye, pues mi pareja ya no me da lo que quiere o la otra, o ella puede decir, no me da lo que quiere y puedes cometer un momento de locura pero a la hora de ser sincero y de ser franco en la vida tienes que ser leal y ahí vuelvo a repetir lo mismo, me repito mucho pero la palabra para mí, una de las fundamentales en la vida es la lealtad tanto a los amigos como a la pareja es inquebrantable y otra de las cosas importantes que estamos hablando es que uno tiene que ser feliz consigo mismo y uno no tiene que ser igual a los demás y uno no tiene que estar pensando en idolatrar a nada que ve quiero ser Cristiano Ronaldo porque Cristiano Ronaldo es cuadrado en todo el tema tú eres como eres y bueno, ya encontrarás la persona que aparezca y no tiene que haber miedo a eso, a la soledad no tiene que haber miedo a, y ahora que van a decir mis amigos, que tengo un fracaso y que si no consigo otra soy un desgraciado, eso hay mucho tanto al revés, chicos como chicas pero más chicos, fíjate sí, porque es el sentimiento de machito ibérico, de que tengo que tener de poder sostenerlo todo de que soy exitoso más chicos que chicas pero es verdad, porque ante las rupturas sentimentales que es cierto lo que estás diciendo hay que asumir de nuevo la identidad individual, porque ya no eres la esposa de, el esposo de

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ya vuelves otra vez a tu identidad individual si tú no te encuentras contigo mismo y si tú no eres feliz contigo mismo nunca serás feliz al lado de nadie no, lo que estábamos diciendo no sé si tú escuchaste, que yo siempre defiendo que las parejas son naranjas enteras que suman, no dos medias naranjas es una naranja entera que viene a sumar a otra naranja no media bueno, pues en principio muy bien la conversación y ahora ahí me convenció y mira al final mira, un ratito bueno, y tú como terapeuta, ¿cómo me ves a mí? ah, no sé, necesito más tiempo ¿necesitas más tiempo? no lo puedes hacer así de primeras no, porque no tengo una bola pensé que era la bruja Lola la de las terapeutas pongo velas negras, pero no tengo bueno, pues nada, encantado de conocerte Pues nada, igualmente. Y hasta la próxima que nos invite Yeray. Hasta que nos embauque de nuevo, ¿no? Sí, correcto, la palabra es embaucador. Es un embaucador. Es un embaucador, pero lo queremos.